Witze

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
piekten mich in die Seite und kicherten:

"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing,
bei Beerdigungen das selbe zu machen!
 
Werbung:
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt:
"Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
 
Einen hab ich noch: :mrgreen:

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt,
sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:

"Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
 
In einem Nonnenkloster herrscht helle Aufregung, weil die Obernonne völlig aufgelöst alle 100 Nonnen des Klosters zusammengerufen hat um ihnen etwas wichtiges mitzuteilen:


Obernonne: "In unserem Kloster ist in der vergangen Nacht etwas vorgefallen, was ich nicht stillschweigend hinnehmen kann. In unseren Gebäude wurde ein Mann gesehen!"

99 Nonnen: hhhhhhhh
1 Nonne: hi hi hi

Obernonne: "Dieser Mann ging gezielt in das Zimmer von einer unserer Nonnen."

99 Nonnen: hhhhhhhh
1 Nonne: hi hi hi

Obernonne: "Er verbrachte beinahe die ganze Nacht in diesem Zimmer und verließ es erst wieder in den Morgenstunden!"

99 Nonnen: hhhhhhhh
1 Nonne: hi hi hi

Obernonne: "Dieser Mann und diese Nonne hatte eindeutig Sex miteinander, denn es wurde ein benutztes Kondom in dem Zimmer gefunden!"

99 Nonnen: hhhhhhhhhhhhhh
1 Nonne: hi hi hi

Obernonne: "Ich habe mir dieses Kondom genau angesehen und habe festgestellt: das Kondom hatte ein Loch!!"

99 Nonnen: hi hi hi hi hi
1 Nonne: hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
 
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?"
wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
 
..

Mann und Frau liegen im Bett.
Sagt Sie: Schatz, denkst du auch an das Gleiche wie ich?
Sagt Er: Ja, mach mir auch eins, aber mit Butter und Schinken..

Liebe Grüße,
euer Carlinchen :a016
 
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die hohen Tauern. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar
sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.
WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE
ICH HIER.


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der
Wanderung bleibst Du ein Schwein.


Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort


Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
 
:a020 :a020 :a020 :a020 :a020 :a020 :a020 :a020 :a020

Ally der ist guuuuuut....


:a045 :a045 :a045 :a045 :a045 :a045 :a045 :a045 :a045
 
Verlauf der Beziehung

Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 5 Jahre verheiratet ist?
"Darf ich vorstellen? Meine Frau."

Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 10 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."

Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 20 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich mal davorstellen? Meine Frau."
 
Mann und Frau liegen in einem Bett sagt die Frau:
"Woran denkst Du gerade?"
Er:
"Ach Du kennst Sie eh nicht."

:a0308
 
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten
und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,
also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,
also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich:
"Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
 
Werbung:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

:a045
 
Zurück
Oben